• 11 شهریور 1402

قبل از ازدواج باید دقت کنیم رفتاری که طرف مقابل ما با دیگران دارد، بعد از ازدواج همان رفتار را با ما خواهد داشت. اگر در ابتدا این رفتارها را نشان نمی‌دهد به خاطر این است که ملاحظه دارد.

موسسه خانواده سلامت بنیان – دکتر علی شیخ‌الاسلامی، روانشناس و مشاور ازدواج؛ بسیاری از کسانی که بعد از ازدواج با شخصیت واقعی همسرشان مواجه می‌شوند و به مشکل می‌خورند، وقتی دقیق‌تر به موضوع نگاه کنند، می‌بینند که قبل از ازدواج، این واقعیت جلوی چشم‌شان بوده است، اما به آن دقت نکرده‌اند.

مثلا دختر خانم قبل از ازدواج دیده که پسر پرخاشگر است و سر خواهرش یا مادرش داد می‌زند، اما پیش خودش ‌گفته که او با دیگران پرخاشگر است و با من این رفتار را نخواهد داشت. یا این که پسر دیده که خانم قبل از ازدواج، جواب تلفن مادرش را نمی‌دهد یا با خانواده‌اش برخورد بد و توهین‌آمیزی دارد، اما فکر نمی‌کند که این رفتار را بعدا با خود او هم خواهد داشت. اما به مرور زمان در زندگی همان رفتارها را با خود او هم نشان می‌دهد.

پس قبل از ازدواج باید دقت کنیم رفتاری که طرف مقابل ما با دیگران دارد، بعد از ازدواج همان رفتار را با ما خواهد داشت. اگر در ابتدا این رفتارها را نشان نمی‌دهد به خاطر این است که ملاحظه دارد.

به همین دلیل، افراد قبل از ازدواج باید در موقعیت‌ها و جنبه‌های مختلف، رفتار هم  را زیر نظر قرار دهند.

در ادامه به این موضوع می‌پردازیم که چگونه قبل از ازدواج می‌توانیم ویژگی‌های طرف مقابل را در زمینه‌هایی مانند «وابستگی به خانواده»، «خساست»، «شکاکیت و بد دلی»، «رفیق‌بازی»، «برون‌گرایی/ درون‌گرایی»، «سلطه‌گری/ تبعیت» و «مسئولیت‌پذیری» تشخیص دهیم.  

وابستگی به خانواده

برای سنجیدن این موضوع که فرد به خانواده خود وابسته است یا از روی احترام با آنها رفتار می‌کند، گذشته  او را ارزیابی کرده و بررسی می‌کنیم که خانواده او چقدر در تصمیم‌گیری‌های مهم زندگی‌اش نقش داشته‌اند.

مثلا از او می‌پرسیم که در مورد انتخاب رشته کنکور یا انتخاب شغل خودت تصمیم گرفتی یا با تصمیم خانواده این کار را انجام دادی. اگر خانواده او همه تصمیم‌ها را برایش گرفته باشند، این فرد در مقابل خانواده بی سلاح است و خانواده به راحتی می‌توانند هر چیزی را به او تحمیل کنند.

همچنین، در مورد خریدهای مهمی که انجام داده، بررسی می‌کنیم که چقدر نظرات خانواده در این زمینه تاثیرگذار بوده است. کسی که بدون نظر خانواده هیچ خریدی انجام نداده، کاملا وابسته به خانواده است. البته، مشورت ایراد ندارد، اما اگر در تمامی مواردی که مشورت صورت گرفته، نتیجه آن اعمال نظر خانواده بوده، این دیگر مشورت نیست و تحمیل نظر محسوب می‌شود.

روش دیگر برای بررسی این موضوع که آیا فرد تابع خانواده است یا خیر، این است که ببینیم آیا او همه مسائلی که بین خودشان مطرح می‌شود را با خانواده در میان می‌گذارد یا خیر. اگر این چنین باشد، یعنی حد و مرزی بین او و خانواده وجود ندارد و همه مسائلی که در زندگی مشترک اتفاق بیافتد به خانواده منتقل خواهد شد.

خساست یا دست و دل بازی

برای این که ببینیم طرف مقابل ما خسیس است یا دست و دل باز، باید درباره سبک خریدن کردن او سوال کنیم و بپرسیم که وقتی چیزی را نیاز داری، چگونه خرید می‌کنی. مثلا اول بررسی می‌کند و بعد سراغ خرید می‌رود یا این که بدون بررسی، مستقیم به بازار می‌رود. همچنین، باید بپرسیم چه فاکتورهایی در خرید کردن برای او مهم است؟ مثلا قیمت، کیفیت، زیبایی و غیره.

مواردی دیگری که باید ارزیابی کنیم این است که در چه مناسبت‌هایی، چه هدایایی و با چه قیمت‌هایی می‌خرد، یا سبک پس‌انداز او چگونه است و چه میزان از درآمد خود را پس‌انداز می‌کند و همچنین، چقدر برای خودش خرج می‌کند و در موقعیت‌های مختلف چگونه هزینه می‌کند. مثلا اگر در خیابان تشنه شود، دنبال یک آبسردکن می‌گردد که مجانی آب بخورد یا از اولین مغازه آب معدنی برای خودش می‌خرد؟

به این نکته توجه داشته باشید که گاهی آدم‌ها در دوره آشنایی برای طرف مقابل دست و دل‌باز می‌شوند و خیلی راحت برای او خرید می‌کنند، اما در زندگی پس از ازدواج، این رفتارها را ندارند. برای این که این سوگیری اتفاق نیفتد، باید به زندگی شخصی خود فرد توجه کنیم و ببینیم برای خودش چگونه خرج می‌کند.

مثلا می‌توانیم به این نکته توجه کنیم که فرد چگونه در شهر جابه‌جا می‌شود. مثلا اسنپ می‌گیرد یا سوار مترو و اتوبوس می‌شود یا پیاده می‌رود. گاهی فرد از مترو و اتوبوس استفاده می‌کند برای این که مسیر رفت‌وآمد او از این طریق راحت‌تر است. اما فردی می‌گوید من ماشین خودم را هیچ‌وقت بیرون نمی‌برم چون بنزین مصرف می‌شود. این نشان می‌دهد که مقداری خساست دارد.

سپس می‌سنجیم که آیا سبک خرج کردن او با سبک خرج کردن ما تناسب دارد یا متفاوت است. اگر تفاوتی در این زمینه دیده شود که برای ما قابل تحمل نباشد، دو طرف در زندگی مشترک دچار مشکل خواهند شد.

شکاک و بد دل بودن

افراد شکاک به‌صورت دائم چک می‌کنند که طرف مقابل، چه زمانی آنلاین یا آفلاین می‌شود و کنترل زیادی روی دیگران دارند. برخی، این رفتارها را نشان‌دهنده توجه فرد می‌دانند، اما در واقع، این رفتارها نشانه حساسیت و شکاک بودن است.

مثلا وقتی با هم بیرون می‌روند، حواس مرد دائم به زن است تا کسی به او نزدیک نشود و به او نگاه نکند. برخی از خانم‌ها نیز این رفتارها را نشان می‌دهند.

البته، وقتی کسی این رفتارها را نشان می‌دهد، ضرورتا به این معنا نیست که به طرف مقابل خود شک دارد، بلکه ذهن او درگیر شک‌ها و تردیدهایی از جانب دیگران هم هست.

این نکته را به خاطر داشته باشید که موبایل، حریم خصوصی فرد است و اگر دختر یا پسر قبل از ازدواج دائم می‌خواهند موبایل طرف مقابل را چک کنند، یعنی شکاک و کنترل‌گر هستند. این افراد، بعد از ازدواج نیز همین رفتارها را خواهند داشت.

این ویژگی در زندگی مشترک مشکلات زیادی ایجاد خواهد کرد و باید از همان ابتدا به آن توجه شود.

رفیق‌بازی

باید قبل از ازدواج بررسی کنیم که طرف مقابل، چه میزانی از وقت خود را با دوستانش می‌گذراند و چه برنامه‌هایی با هم دارند. آیا پاتوق مشخصی دارند که همیشه آنجا جمع می‌شوند و صحبت می‌کنند یا این که گاهی به دوستانش سر می‌زند؟

اگر بین وقتی که فرد برای دوستانش می‌گذارد با وقتی که به خانواده اختصاص می‌دهد، تعادل وجود نداشته باشد و بیشترین وقت او برای دوستانش باشد، رفیق‌باز است.

حالا این بستگی به تحمل طرف مقابل او دارد که چقدر می‌تواند با این ویژگی کنار بیاید.

برون‌گرایی/ درون‌گرایی

باید توجه کرد که طرف مقابل در برخورد اول خود با دیگران چگونه رفتار می‌کند و گرم می‌گیرد. چقدر دوست دارد مهمانی برود یا مهمانی بدهد و چقدر با جمع همراه می‌شود.

شاخص همیشه خود فرد است. باید ببیند خودش در گرم گرفتن با دیگران چگونه است و بسنجد که طرف مقابل نیز در این زمینه چه رفتاری دارد.

زن و مرد باید بسنجند که چقدر تفاوت‌های‌شان را می‌پذیرند. اگر دو طرف از نظر درون‌گرایی و برون‌گرایی تفاوت زیادی با هم داشته باشند و مدل همدیگر را نیز تحمل نکنند و بخواهند طرف مقابل خود را تغییر دهند، دچار چالش می‌شوند.

اگر هیجان‌خواهی و ابراز عواطف مثبت در یک نفر بالا باشد، او جذابیت زیادی پیدا می‌کند. اما اگر یکی از طرفین، این خصوصیات را دارد، باید ببینیم که طرف مقابل او چقدر تحمل این ویژگی‌ها را دارد، چون این جذابیت به چشم دیگران هم می‌آید. او در هر موقعیتی که قرار بگیرد جذاب است و خانم‌ها یا آقایان دیگر نیز جذب او می‌شوند. باید دید پارتنر او چقدر می‌تواند بپذیرد که آدم‌های دیگر نیز به او نزدیک شوند.

سلطه‌گری و تبعیت

سلطه‌گری یعنی فرد می‌خواهد خواسته خودش را به کرسی بنشاند. افراد سلطه‌گر معمولا در خانواده خودشان هم این رفتار را دارند. به همین دلیل، باید به سوابق خانوادگی فرد توجه کنیم و بسنجیم که چقدر بر خلاف میل خود در خانواده رفتار کرده است. اگر همه رفتارهایش براساس میل خودش بوده و به نظر دیگران هیچ توجهی نداشته، نشان می‌دهد که فرد سلطه‌گری است. اما اگر در مواردی، برخلاف میل خودش و براساس خواسته‌های جمع رفتار کرده، نشان می‌دهد که این ویژگی‌ را ندارد.

سلطه‌گرها معمولا در جمع چندان پذیرش ندارند، مگر این که لیدر جمع باشند. به همین دلیل، برای این که بسنجیم طرف مقابل ممکن است سلطه‌گر باشد یا خیر، به جمع‌هایی که در آنها قرار می‌گیرد توجه می‌کنیم که آیا همیشه لیدر است یا خیر.

همچنین، معمولا افراد سلطه‌گر در محیط کار خود یا مدیر هستند یا همیشه با مدیران خود دچار درگیری می‌شوند و دائم شغل عوض می‌کنند. در مقابل، کسانی که تبعیت بالایی دارند، همیشه سر به زیر هستند. این افراد در محیط خانواده تابع والدین و در محیط کار، تابع مدیران خود هستند و هیچ مخالفتی از خود بروز نمی‌دهند.

مسئولیت‌پذیری

برای سنجیدن میزان مسئولیت‌پذیری فرد به مسئولیت‌ها و نقش‌هایی که در خانواده، در جمع دوستان و همسالان یا در محیط‌های کاری برعهده داشته، توجه می‌کنیم.

مثلا مردی که می‌گوید من هیچ‌وقت برای خانه خرید انجام نداده‌ام یا هیچ کمکی در خانه نکرده‌ام و همیشه دیگران همه کارهای مرا انجام می‌داده‌اند، نشان می‌دهد که مسئولیت‌پذیری پایینی دارد.

مطالب مرتبط

6 نکته  مهم که به شناخت قبل از ازدواج کمک می کند 

تست روانشناختی نئو، یک ابزار مناسب برای شناخت قبل از ازدواج 

اشتراک گذاری...