خانه » کارگروه ها » ازدواج و خانواده » نمونه هایی از مشکلات جنسی زن و شوهرها در زندگی امروزی// راهکار چیست؟
جنسی 660x330 - نمونه هایی از مشکلات جنسی زن و شوهرها در زندگی امروزی// راهکار چیست؟

نمونه هایی از مشکلات جنسی زن و شوهرها در زندگی امروزی// راهکار چیست؟

خانمی تعریف می کرد که بعد از دوران یائسگی متوجه شده است میزان دعواهای میان او و همسرش به شدت کم شده است. او با مرور خاطرات و به تجربه فهمیده بود یکی دو روز مانده به آغاز خونریزی ماهانه، تقاضای همسر برای رابطه جنسی او را بسیار آزار می داده و تلافی این آزار را ناخودآگاه در جای دیگری، در می آورده است.

 

موسسه خانواده سلامت بنیان شیوا کریمی، مریم ایثاری؛ خانم جوان از یک خانواده مذهبی با پسری که هم کفو و هم عقیده به نظر می رسید؛ ازدواج کرده و پس از ۳ سال در خواست طلاق داده و کل مهریه اش را هم بخشیده است.

 

او علت طلاق و بخشیدن مهریه را این چنین بیان می کند: «نمی خوام اون دنیا حقی از اون به گردنم باشه. اگر اشتباه از منه و من غیر طبیعی ام؛ اون تقصیری نداره. من نمی تونم تمکین کنم. وقتی نمی تونم؛ حق ندارم مهریه بگیرم. خودم درخواست طلاق توافقی دادم که بتونه بره دنبال زندگیش. من هم بقیه عمرم رو یه جوری سر می کنم».

 

به نظر می رسد خانم مشکلی دارد که نمی تواند تمکین جنسی کند و مرد در عسر و حرج قرار گرفته است اما پس از پرس و جو نکته قابل تأملی پیدا می شود: «هر کاری کردم دیدم نمی تونم این کار رو انجام بدم. حتی پیش مشاور هم رفتیم. اون هم گفت که این کار یکی از انواع پیش آمادگی برای سکسه و نرماله. من گفتم ولی بدترین دشنامی که مردها میگن، توصیف همین کاره. تازه اگه به پاکی و نجسی هم باشه، نمیشه چیز نجس رو وارد دهان کرد؛ اما مشاور برام استدلال کرد که مگه در اسلام نداریم زن موظفه همه جوره از نظر جنسی در اختیار شوهرش باشه و تمکین کنه؟ این حق مرده که اگه اینجوری تحریک میشه به عنوان همسر این کار رو براش انجام بدی. به خدا من سعی خودم رو کردم اما واقعا نمیشه. حالت تهوع بعد از اون کار تا روزها باهام بود. از خودم بدم میومد. اگه اعتقاداتم نبود خودم رو خلاص می کردم. نمی تونم سمت شوهرم برم. حالم بد میشه. می دونم من مشکل دارم. شاید هم به خاطر تربیت مذهبیه. اگر این طور محدود بار نمیومدم و مثل بقیه هم سن و سالهام بودم، شاید من هم می تونستم زندگیم رو داشته باشم اما اینطوری نمیشه. نمی خوام شوهرم به گناه بیفته. بهترین کاری که به نظرم رسید این بود که پام رو از زندگیش بکشم بیرون».

 

این خانم با توجه به آموزه های مذهبی که در ذهن داشت (لزوم تمکین جنسی از شوهر تحت هر شرایطی) و همین طور آنچه از مشاور شنیده بود، به این باور رسید که غیر طبیعی است و نمی تواند پاسخگوی نیاز طبیعی همسرش باشد. این در حالی است که توافق در مورد نحوه روابط جنسی و حد و حدود آن قبل از ازدواج با راهنمایی و کمک یک مشاور زبده که آشنا به مسائل فرهنگی بومی ایران باشد، می توانست از یک آسیب جدی روحی و همین طور طلاق پیشگیری کند.

 

تغییرات مهم در نوع و شیوه روابط جنسی در دنیای جدید

امروزه نوع و شیوه روابط جنسی تغییرات بسیاری داشته که بخش زیادی از آن به علت تنوع طلبی است که در صنعت فیلم های بزرگسالان (پورن) به منظور درآمدزایی و کسب سود هر چه بیشتر، ایجاد شده است. این نوع نیاز جنسی در مردان، حتی در نسل قبل مردان آمریکایی هم به این وسعت وجود نداشت. در تحقیقی از زنان آمریکایی، ۷۰٪ نسل زنان ۵۰ سال و بالاتر، هرگز چنین رابطه ای با همسر نداشته اند اما در نسل زیر چهل سال، ۷۰ % زنان این رابطه را دارند و آن را جزو روابط معمول خود می دانند.

 

در دختران نوجوان آمریکایی تا قبل از ۲۰ سالگی حدودا چهل تا پنجاه بار چنین رابطه ای با پسران برقرار می شود و آن را سکس نمی دانند و دختران همچنان خود را به عنوان باکره معرفی می کنند. در فرهنگ ایرانی (حدود دهه چهل شمسی) چنین رابطه ای در زنان روسپی مشاهده می شد. اما در حال حاضر این رفتارهای جنسی در حال گسترش و معمول شدن هستند و لازم است متخصصان حوزه خانواده از آن آگاه بوده و در صدد برآیند تا حتی الامکان از صدمه دیدن زوج ها بر اثر بی اطلاعی پیشگیری کنند.

 

ضرورت بررسی ذائقه جنسی قبل از ازدواج

رابطه زناشویی سالم، نقش مؤثری در شکل گیری یک خانواده سالم دارد. در مشاوره های قبل از ازدواج باید به تفصیل راجع به این موضوع با زوج آینده، صحبت شده و ذائقه جنسی آنان و نوع روابطی که از همسر انتظار دارند مشخص شود تا زن و مرد پیش ذهنیتی از امیال و رفتار جنسی همسر آینده داشته باشند و از ناهماهنگی در رابطه جنسی پیشگیری شود. در ضمن امکان ابتلا آنان به انواع بیماری های مقاربتی قبل از ازدواج بررسی شود تا انتقال بیماری میان زوج ها کاهش یابد.

 

اما و اگرهای تمکین جنسی

مسئله دیگری که باید مورد توجه قرار گیرد، مسئله تمکین جنسی است. وقتی چنین مباحثی پیش می آید، لزوم همفکری میان روحانیون فعال در حوزه خانواده و همین طور مشاوران خانواده به شدت احساس می شود. در توصیه های اغلب روحانیون برای خانواده ها ملاحظه می شود که به صورت تک بعدی به رابطه زناشویی نگاه می شود. اغلب توصیه ها که از صدا و سیما تا محافل دینی شنیده می شود؛ اینگونه است: «زن باید خودش را برای مرد زینت دهد و آرایش کند. زن باید برای مرد آماده باشد و هر وقت که مرد تقاضا داشت، زن باید نیاز شوهر را برآورده کند. حتی عبادت زنی که مرد او منتظرش است، صحیح نیست. اگر زنی دید شوهرش به دنبال زنان دیگر است، نگاه کند و ببیند کجا برای مردش کم گذاشته است که مرد به دنبال دیگری رفته است».

 

احتمالا این جملات آشنا را بارها شنیده اید. شکی نیست که گویندگان آن قصد خیر داشته و خواسته اند زوج ها توجه کنند که حفظ روابط زناشویی از اهمیت بالایی برخوردار است اما وقتی این سخنان در زمینه اجتماعی بیان می شود که با پدیده ای که به اصطلاح (باربی شدن) نامیده می شود، همراه است؛ نتیجه و برداشت عموم (چه در قشر مذهبی و چه غیر مذهبی) این می شود که زنان باید اولویت اول را به جاذبه جنسی خود بدهند.

 

تغییرات گسترده در نوع جاذبه جنسی

داشتن جاذبه جنسی و زینت کردن برای مرد در دوره اخیر دیگر به معنی تمیزی و آراستگی، آرایشی در حد یک سرمه و سرخاب و آویزان کردن یک گردنبند و پوشیدن لباس حریر نیست؛ بلکه معنای آن انجام انواع اعمال جراحی زیبایی، داشتن انواع رژیم برای تناسب اندام، استفاده از انواع لوازم آرایش در حد مدفون کردن چهره زیر بار آرایش، استفاده از انواع تزئینات مصنوعی (مژه مصنوعی، اکستنشن مو، ناخن مصنوعی و …) است تا حدی که زنان مذهبی به دنبال لاک ناخنی می گردند که خواندن نماز با آن اشکال نداشته باشد و چادری که زیبایی اندام را نشان دهد!

 

بدین ترتیب شاهد یک مسابقه زیبایی چه در میان دختران برای بدست آوردن شوهر و چه در میان زنان برای حفظ شوهر و عقب نماندن از قافله هستیم. ذائقه مردان نیز در این میانه دچار تغییر شده و دیگر زنی با چهره طبیعی و بدون آرایش برایشان جذاب نیست.

 

نکته جالب آن است که حتی روانشناسان، آرایش کردن زن را از جمله شاخصه های افسرده نبودن زن می دانند. مثلا خانمی که علاقه ای به آرایش نداشت و با چهره طبیعی خود در مجالس حاضر می شد، با توصیه مکرر یکی از دوستان روانشناسش مواجه بود که آرایش نشانگر رسیدگی و توجه به خود و ارزش قائل شدن برای خود است. پس از شنیدن مکرر این توصیه، دو دوست قرار گذاشتند، شاخصه های رسیدگی به خود در سبک زندگی شان را در کنار هم قرار دهند تا معلوم شود کدامیک توجه بیشتری دارد. جالب بود خانمی که آرایش نمی کرد، توجه به غذای سالم، نرمش، محافظت از پوست با مواد طبیعی، رسیدگی به بدن و لباس را به خوبی رعایت می کرد در حالی که بانوی دیگر به جای همه اینها آرایش و استفاده از انواع عطر را جایگزین کرده بود و البته رژیم های سنگینی هم برای پیشگیری از اضافه وزن داشت!

 

تبلیغ سبک زندگی باربی و سوپر استارهای هالیوود، و تمکین بی چون و چرا از همسر نتایجی بدنبال دارد که به نمونه هایی از آن در قسمت خانواده و اقتصاد هم اشاره شد. این گونه، خانواده با زنانی مصرف گرا، پیرو مد، بدون هدف گذاری مشخص در زندگی مواجه می شود که دائما احساس ناامنی از دست دادن همسر و ربوده شدن او از جانب زنان دیگر را دارند و حتی از بارداری خودداری می کنند تا مبادا با خیانت شوهر در دوران بارداری روبرو شوند.

 

نیاز جنسی نباید یک سویه و با حق بی حد و حصر برای یکی از طرفین مطرح شود

اگر در فرهنگ و باورهای ما ازدواج به عنوان آرامش یافتن زن و مرد و تکمیل آن دو مطرح می شود، هم مشاوران و هم سخنرانان مذهبی باید این دقت را به خرج دهند که نیاز جنسی یک نیاز دو طرفه است. این نیاز نباید یک سویه و با حق بی حد و حصر برای یکی از طرفین مطرح شود. برای مثال اگر مردان بیاموزند که نیاز جنسی خود را با سیکل ماهانه همسر و فراز و فرود او تطبیق دهند و در سایر مواقع با کمک نیروی اراده انسانی خواسته های بیش از حد خود را کنترل کنند، به تدریج شاهد تطابق جسمانی و روحی زن و مرد و ارضای دو طرفه نیازهای آنان خواهیم بود.

 

خانمی تعریف می کرد که بعد از دوران یائسگی متوجه شده است میزان دعواهای میان او و همسرش به شدت کم شده است. او با مرور خاطرات و به تجربه فهمیده بود یکی دو روز مانده به آغاز خونریزی ماهانه، تقاضای همسر برای رابطه جنسی او را بسیار آزار می داده و تلافی این آزار را ناخودآگاه در جای دیگری، در می آورده است. در عین حال او بارها احساس می کرد که در دوران میانه سیکل ماهانه، علاقه به برقراری رابطه با همسرش دارد اما جرأت ابراز آن را نداشته است چرا که شوهر ممکن بود ذهنیت بدی نسبت به او پیدا کند. حجب و حیای زنانه باید نزد شوهر حفظ می شد تا شوهر فکر بد نکند!

 

تربیت جنسی موضوعی است که نیاز به آموزش درست از دوران کودکی دارد. والدین باید بدانند سوالات و کنجکاوی های کودک را در هر سنی چگونه پاسخ دهند. این مساله نیازمند فرهنگ سازی، آموزش مستمر قبل و بعد از ازدواج، حضور مشاوران توانمند و آشنا به فرهنگ بومی است.

 

مطالب مرتبط: 

مردان نیازی به خلبان و پرستار و ملوان ندارند!/ رفتارهایی به سبک پورن استارها چاره مشکلات زناشویی است؟

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.