خانه » کارگروه ها » کودک و نوجوان » اگر فهمیدیم نوجوان ما دوست دختر یا دوست پسر دارد چه رفتاری داشته باشیم؟// فرزندانمان را نسبت به جنس مخالف بدبین نکنیم
دوستی با جنس مخالف

اگر فهمیدیم نوجوان ما دوست دختر یا دوست پسر دارد چه رفتاری داشته باشیم؟// فرزندانمان را نسبت به جنس مخالف بدبین نکنیم

یکی از اشتباهات فاحشی که والدین برای پیشگیری انجام می دهند بدبین کردن فرزند نوجوان شان به جنس مخالف است. به طور مثال به پسرانشان می گویند مراقب دختران باشید تا دنبال پر کردن خلا خودشان نباشند و به دختران می گویند همه مردان از شما سوءاستفاده می کنند.

به گزارش موسسه خانواده سلامت بنیان، همیشه و در نسل های مختلف، یکی از مهمترین دغدغه های پدر و مادرهایی که دختر و پسر نوجوان داشتند نحوه مدیریت روابط آنها با جنس مخالف بوده است. در نسل های گذشته مدیریت این فضا کار چندان دشواری نبود چون بچه ها کاملا تحت نظر پدر و مادر بودند و حضور آنها در جامعه غالبا به مدرسه و احیانا کلاس های آموزشی و تفریحی محدود می شد که در این فضاها هم حضور و کنترل والدین محسوس بود. از طرف دیگر، ساختارهای جامعه محدودیت هایی برای دختران و پسران ایجاد می کردند تا آنها را بیشتر تحت کنترل والدین در آورند.

در سال های اخیر با تغییراتی که در جامعه اتفاق افتاده و همچنین، با گسترش حضور فضای مجازی در زندگی همه ما، ارتباطات انسانی جنبه دیگری به خود گرفته اند. به طوری که هر فردی می تواند در خانه خود بنشیند و بدون هیچ مشکلی با تمام دنیا در ارتباط باشد. همین مساله به گشودگی فضای بسته جامعه کمک کرده است. در این میان، دغدغه های والدینی که طی نسل ها یاد گرفته بودند باید حواسشان به روابط فرزندانشان با جنس مخالف باشد، بیشتر شده است.

این روزها بچه ها حتی در سنین پایین، بسیار راحت تر و سریع تر از نسل های گذشته می توانند وارد رابطه با جنس مخالف شوند و همین مساله دغدغه چگونگی کنترل بچه ها را برای والدین بیشتر کرده است. به همین منظور با مینا ایوبی؛ روانشناس، مشاور و کارشناس موسسه خانواده سلامت بنیان درباره این دغدغه والدین و راه های واکنش مناسب آنها به رفتارهای فرزندانشان گفتگو کردیم که مشروح این گفتگو را پیش رو دارید.

ارتباط هایی که در سنین زیر ۱۸ سال باعث آسیب می شود

ایوبی با تشریح وضعیت فعلی روابط بین دختر و پسر گفت: این روزها شاهد روابط باز و علنی دختران و پسران هستیم و زمانی اهمیت این قضیه بیشتر می شود که متوجه می شویم محدوده سنی این روابط حتی شاید  دوران دبستان را نیز در برگیرد.

او در ادامه بیان داشت: روابط دختر و پسر اگر در جایگاه اصلی و شرایط سنی مطلوب باشد نکته ای منفی در برندارد چه بسا بسیار مثبت است. به طوری که اگر در چهارچوب اصولی باشد باعث رشد و پختگی هیجانی آنان خواهد شد. اما وقتی  شرایط سنی به زیر ۱۸ سال و همانطور که در بالا اشاره شد به سنین ۹ یا ۱۰ سال می رسد  بحث آسیب های فردی و اجتماعی آغاز می شود که اگر مدیریت نشود باعث ویرانی روابط زناشویی این افراد در آینده خواهد شد.

این روانشناس خاطرنشان کرد: سوالی که برای بسیاری از افراد مطرح می شود این است که «چه می شود که ارتباط دختر و پسر در سنین زیر بلوغ که باید بر مبنای بازی باشد، جنبه جنسی و عاطفی به خود میگیرد»؟ به طوری که شاهد دختران و پسران زیر ۱۴ سال هستیم که عاشق شخصی می شوند و این مساله تبعات زیادی برای آنها خواهد داشت.

سیاست های اشتباه جداسازی دو جنس مخالف

ایوبی در پاسخ به این سوال اظهار داشت: اولین و مهمترین عامل به وجود آورنده این مساله، سیاست های اشتباه پرورشی در جداسازی دو جنس مونث و مذکر است که باعث تمرکز و توجه شدید این دو جنس به تفاوت های جنسی و عاطفی می شود و جرقه ای برای مشغولیت ذهنی آنهاست.

او افزود: دومین عامل، متاسفانه فضاهای باز رسانه ای شامل اینترنت، ماهواره، فیلم و سریال های داخلی و … است که با مضمون عشق و عاشقی و آسیب های ناشی از آن ساخته می شود و به راحتی در دسترس کودک و نوجوان قرار می گیرد.

سبک فرزندپروری نامناسب والدین

این روانشناس خاطرنشان کرد: عامل بعدی، عدم سبک فرزندپروی مناسب والدین است که یا سختگیرانه یا آسانگیر است. در تمامی کشورهای پیشرفته کودکان فقط و فقط برنامه های مربوط به رده سنی خود را می بینند ولی در ایران تلویزیون از صبح تا موقع خواب روشن است و هیج نظارتی بر آن وجود ندارد.

کمرنگ شدن اخلاق و معنویت در خانواده ها

ایوبی بیان داشت: نکته دیگری که باید به آن اشاره کنم کمرنگ شدن اخلاق و معنویت در خانواده هاست که خود می تواند نشأت گرفته از حضور نامناسب رسانه ها باشد. تماشای سریال های ماهواره ای که در صدها قسمت با موضوع عشق و خیانت و مفاهیم جنسی ساخته می شود باعث عادی شدن این مفاهیم و رفتارها در خانواده ها می شود. شوخی های نامناسب والدین در مورد رابطه دوست دختر و دوست پسر و عادی جلوه دادن این قضیه نیز یکی از دلایل مهمی است که باعث شده ارتباط بچه ها در سنین زیر بلوغ جنبه جنسی و عاطفی به خود بگیرد.

دوران گذار باید سپری شود

او با اشاره به قرار گرفتن کشور ما در دوران گذار گفت: کشور ما در حال حاضر در دوران گذار است و چه بخواهیم و چه نخواهیم باید این شرایط را تجربه کنیم و بگذرانیم. اما مساله ای که اهمیت دارد آموزش راهکارهایی در سطح خرد و کلان است که می تواند آسیب های ناشی از این مساله را برای نوجوان ما کمتر کند.

این روانشناس در ادامه اظهار داشت: آموزش و پرورش در این زمینه نقش هسته ای دارد و باید با به کارگیری متخصصین خانواده در این موضوع روش خود را تغییر دهد. در سطح خرد، مخاطبان ما والدین هستند که اگر رفتار صحیحی داشته باشند ناخودآگاه در سطح کلان نیز آسیب کمتری را متحمل می شویم.

قوانینی که باید پدر و مادرها در خانه وضع کنند

ایوبی با اشاره به اقداماتی که والدین باید انجام دهند گفت: اولین قدمی که خانواده ها باید بردارند تدوین قوانین ثابتی است که بتوانند با قاطعیت و کمی انعطاف آن ها را در خانه اعمال کنند. قوانینی مثل ساعت دیدن تلویزیون، ساعت خواب و بیدار شدن، ساعت برگشت به خانه، قوانین ارتباطی با دوستان و .‌.. باید مورد توجه والدین قرار گیرد. لازم به ذکر است این قوانین زمانی ارزش دارند که والدین علاوه بر وضع این قوانین، اجرای آنها را کاملا پیگیری کنند و در صورت عدم رعایت قوانین از سوی بچه ها، با قاطعیت برخورد داشته باشند.

او خاطرنشان کرد: والدین باید با مطالعه و کمک گرفتن از متخصصین از نیازهای کودک یا نوجوان خود در هر سنی که قرار دارند مطلع شوند و در جهت ارضای درست آن نیازها گام بردارند. ارتباط بسیار قوی والدین با فرزندان نیز از جمله نکاتی است که اگر رعایت شود روابط خارج از خانه به حداقل می رسد یا اگر وجود داشته باشد آسیب آن به مراتب کمتر خواهد بود.

داشتن دغدغه های جنسی برای نوجوانان طبیعی است

این مشاور اظهار داشت: والدین باید به گونه ای برخورد کنند که فرزندان، آنها را به عنوان راهنما ببینند نه مدیر و معلم و در این بین حق مالکیت فرزندان نادیده گرفته نشود. نکته دیگری که والدین باید به آن توجه داشته باشند این است که در زمان بلوغ اتفاق اصلی فعال شدن هورمون های جنسی است پس عاشق شدن و داشتن دغدغه های جنسی طبیعی است و نباید داشتن این افکار را برای فرزندانمان فاجعه بدانیم. شاید یک نوجوان بارها و بارها عاشق بازیگران، فوتبالیست ها یا چهره های شاخص دیگر بشود که کاملا طبیعی است اما رفتار نپخته والدین می تواند کاملا جهت این مساله را به سمت منفی سوق دهد.

مهمترین وظیفه والدین

ایوبی با اشاره به این که مهمترین وظیفه والدین ارتباط گرم و صمیمانه و در عین حال حفظ حریم لازم با فرزندان است، عنوان داشت: فرزندان باید بتوانند دغدغه های خود را با والدین مطرح کنند. چه ایرادی دارد دختر شما از احساسش برای شما بگوید؟ یا چه ایرادی دارد پسر شما از اینکه دوستش دوست دختر دارد با شما حرف بزند؟ شما به عنوان پدر یا مادر باید صحبت های فرزندتان را بشنوید، درک کنید و با او همدلی کنید بدون اینکه راهکار تند و بدون فکری ارایه بدهید.

او افزود: یادتان باشد چه بخواهید چه نخواهید فرزندان شما این روابط را کم یا زیاد تجربه می کنند. پس بهتر است با حس امنیت در خانه و ایجاد رابطه عمیق عاطفی آسیب های جنسی و عاطفی این روابط را کمتر کنیم.

اگر فهمیدیم فرزند نوجوانمان دوست دختر یا دوست پسر دارد چه رفتاری داشته باشیم؟

این مشاور خاطرنشان کرد: مواردی که در بالا مطرح شد در مورد پیشگیری بود اما سوال بسیاری از والدین این است که اگر متوجه شدند فرزند مورد اعتماد آنها عاشق شده یا دوست دختر یا دوست پسر دارد چه واکنشی باید نشان دهند؟

ایوبی در ادامه بیان داشت: در پاسخ به این والدین باید بگویم قدم‌ اول این است که خوشحال باشید که نوجوان شما قادر است عاشق شود و این احساسات در وی وجود دارد؛ احساساتی که اگر وجود نداشته باشند در آینده زناشویی وی اختلال ایجاد می کند.

او افزود: قدم دوم این است که کارآگاه بازی نکنید، وسایل فرزندتان را چک نکنید و به حریم شخصی او تعرض نکنید. فضا را برای دختر یا پسرتان باز بگذارید تا بدون قضاوت در آغوش امن شما حرف بزند، گریه کند و از احساساتش بگوید. آیا جایی امن تر از آغوش والدین می باشد؟ وی را تنبیه نکنید، آزادی اش را محدود نکنید و فقط بشنوید. اگر فرزند شما محدود شده و با مقاومت شما مواجه شود شک نکنید رابطه اش با طرف مقابل بیشتر و عمیق تر خواهد شد چون احساس طردشدگی از طرف شما خواهد داشت.

غریزه جنسی ارتباطی با اعتقادات مذهبی ندارد

این مشاور ضمن اشاره به این  که والدین حتما باید از یک مشاور حرفه ای کمک بگیرند، بیان داشت: بسیاری از دختران یا پسران نوجوان بودند که به علت طردشدگی و پذیرفته نشدن از سمت والدین در دام شیادان گرفتار شدند. چه دخترانی بودند که به علت یک اشتباه فاحش و ترس از برخورد خانواده در دام اخاذها گرفتار شدند و روابط وحشتناکی را تجربه کردند. پس عاقلانه و بالغانه به این موضوع بنگرید. عشق و در کنار آن غریزه جنسی از ابتدا در سرشت افراد نهادینه شده و ارتباطی با اعتقادات مذهبی ندارد پس اگر فکر می کنید چون دختر شما محجبه است یا پسر شما مقید است از این موضوع مصون است سخت در اشتباه هستید.

فرزندان نوجوان تان را نسبت به جنس مخالف بدبین نکنید

ایوبی اظهار داشت: یکی از اشتباهات فاحشی که والدین برای پیشگیری انجام می دهند بدبین کردن فرزندان به جنس مخالف است. به طور مثال به پسرانشان می گویند مراقب دختران باشید تا دنبال پر کردن خلا خودشان نباشند و به دختران می گویند همه مردان از شما سوءاستفاده می کنند. والدین باید به خاطر داشته باشند که با این نوع از برخورد بزرگترین آسیب را به زندگی آینده فرزندانشان و نگرش آنها نسبت به همسر آینده شان می زنند.

این روانشناس در پایان گفت: مادر و پدر گرامی! شما مالک فررندانتان نیستید و آنها نیز ملک شما نیستند. آنها انسان هایی با حق انتخاب کامل و دارای احساسات مثبت و منفی بسیار هستند. نقش شما جهت مثبت دادن به احساسات و انتخاب های آنهاست که یا می پذیرند یا راه خود را می روند که پیامد آن را خودشان می بینند. پس ارتباط خود را با فرزندانتان قوی کنید تا حرف منطقی شما برایشان وحی منزل باشد.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.