ازدواج و خانواده

راه هایی برای کاهش دخالت خانواده همسر در زندگی مشترک

به یاد داشته باشید که مدیریت خانواده هر فرد برعهده خود آن فرد است و زوج یا زوجه باید خودشان مدیریت خانواده شان را بر عهده بگیرند و نقش مترجم صحیح را بازی کنند تا سوءتفاهم ها و اختلافاتی که پیش می آید برطرف شود.

 

به گزارش موسسه خانواده سلامت بنیان، یکی از مشکلات مهمی که بسیاری از زوج ها به ویژه زوج های جوان با آن دست به گریبان هستند دخالت خانواده ها در زندگی و مشکلاتشان است و این مساله ضرورت یادگیری نحوه ارتباط با خانواده همسر را نشان می دهد. در این رابطه با دکتر مریم ملکان، روانشناس و مشاور خانواده گفتگو کردیم که مشروح این گفتگو را پیش رو دارید.

 

ملکان در ابتدای سخنان خود گفت: کلمه دخالت به این معنی است که در مورد مساله ای خانواده همسر موضعی می گیرند که برای ما مفید نیست و حتی ممکن است بیشتر دچار اختلال و مشکل شویم. باید به این نکته توجه داشته باشیم که بین تعامل و روابط اجتماعی با خانواده ها با این که آنها را در موارد اساسی زندگی و به ویژه در اختلاف نظرها و حل دعواها وارد کنیم تفاوت اساسی وجود دارد.

 

زوجین باید مدیریت خانواده خودشان را برعهده بگیرند

این روانشناس با اشاره به این موضوع که یکی از مهارت های زندگی مهارت حل مساله است، اظهار داشت: زوجین باید خودشان در ابتدا آموزش صحیحی برای حل مساله ببینند و برای این موضوع به خانواده ها مراجعه نکنند. موضوعی هم که اهمیت زیادی دارد این است که تفاوت هایی بین همسران وجود دارد که ناشی از تربیت های خانوادگی و فرهنگ های مختلف است. پس شاید احساس کنیم حرف هایی که از خانواده همسرمان می شنویم برخلاف نظر ماست یا آنها مواردی را مطرح می کنند که به ضرر زندگی ماست در حالی که این صحبت ها شاید تنها نیاز به ترجمه داشته باشد.

 

او افزود: به یاد داشته باشید که مدیریت خانواده هر فرد برعهده خود آن فرد است و زوج یا زوجه باید خودشان مدیریت خانواده شان را بر عهده بگیرند و نقش مترجم صحیح را بازی کنند تا سوءتفاهم ها و اختلافاتی که پیش می آید برطرف شود.

 

مواردی که می توانیم با خانواده ها در میان بگذاریم

ملکان در پاسخ به این سوال که چه زمانی می توانیم مسایلمان را با خانواده هایمان مطرح کنیم، بیان داشت: به نظر من فقط در مواردی که اختلاف نظر حاد نداریم و مشکلات ناشی از اختلاف سلیقه بین ما وجود دارد و ما می توانیم به آنها اعتماد کنیم و نیازمند راه سوم هستیم می توانیم آن مساله را با خانواده در میان بگذاریم. یعنی من و همسرم هر کدام براساس سلیقه خودمان از یک زاویه به یک موضوع نگاه می کنیم و نیاز داریم شخص دیگری نظر سومی را به ما بگوید. در این زمان ما می توانیم از نظر خانواده ها استفاده کنیم.

 

این روانشناس خاطرنشان کرد: به هیچ عنوان در موارد اساسی، اختلاف نظرها، دعواها و روش تربیت فرزندانمان نباید به خانواده ها مراجعه کنیم بلکه باید به کارشناس متخصص رجوع کنیم. حتی یکی از فنون بسیار مهم مشاوره این است که ما مشاوران به افرادی که می شناسیم به خصوص خانواده های درجه یک نمی توانیم مشاوره دهیم. چون یکی از مواردی که در مشاوره باید رعایت شود بی طرف بودن است و قطعا زمانی که مادری بخواهد به فرزندش و همسر او مشاوره بدهد نمی تواند بی طرف باشد.  

 

از خانواده همسر برای خودمان غول نسازیم

ملکان در پاسخ به این سوال که چگونه باید با خانواده همسر برخورد کنیم تا تعامل با آنها تبدیل به دخالت نشود، گفت: یک مشکل فرهنگی اساسی که ما در کشورمان داریم این است که از خانواده همسر برای خودمان یک غول می سازیم و از همان ابتدا به بچه هایمان یاد می دهیم که خانواده همسر می خواهد برای ما  توطئه کند. این در حالی است که ما باید بدون پیش فرض و قضاوت وارد زندگی شویم و اساسی برای زندگی خودمان قرار دهیم که هر موردی که با آن برخورد داشتیم متناسب با آن رفتار کنیم. نه این که مساله ای را در ذهن خودمان بسازیم و براساس این که نکند این اتفاق بیفتد رفتار کنیم.

 

تعادل را رعایت کنید

این مشاور در ادامه گفت: مورد دیگری که باید به آن اشاره کنم این است که ما نیازمند ارتباط با خانواده همسرمان هستیم چرا که روابط اجتماعی یکی از موارد اساسی برای سلامت روان است. از سوی دیگر، همان طور که همسرمان به خانواده خود وابستگی عاطفی دارد ما نیز می توانیم با خانواده همسرمان روابط عاطفی داشته باشیم. پس نیاز به رابطه عاطفی و رابطه اجتماعی ما را ملزم می کند که با خانواده همسر رابطه داشته باشیم اما این رابطه باید متعادل باشد.

 

در زندگی دیگران دخالت نکنید تا در زندگی شما دخالت نکنند

او خاطرنشان کرد: گاهی خودمان این اجازه را می دهیم که در زندگی ما دخالت کنند. مثلا من وقتی خودم در زندگی دیگران دخالت می کنم دیگران هم مقابله به مثل می کنند. اما اگر خودمان در زندگی دیگران دخالت نکنیم می توانیم انتظار داشته باشیم که طرف مقابل هم این کار را انجام ندهد.

 

این روانشناس افزود: نکته دیگری که باید به آن اشاره کنم این است که قبل از این که بخواهیم با خانواده مان ارتباط داشته باشیم باید جلسه ای با همسرمان داشته باشیم و براساس رویکرد حل مساله، مشکلاتی که بین خودمان وجود دارد را حل کنیم و این گونه نباشد که با دل پر و ناراحتی به خانه خانواده هایمان برویم.

 

حرف و حدیث های گذشته را کنار بگذارید

ملکان با اشاره به این که خیلی نباید به اتفاقات گذشته رجوع کنیم، بیان داشت: ابتدای زندگی براساس عدم شناخت نسبت به یکدیگر ممکن است صحبت هایی مطرح شده باشد اما یک جایی باید این حرف ها و صحبت ها را کنار بگذاریم و دائم آنها را تکرار نکنیم. وقتی با خانواده همسرمان مراوده داریم کاری که باید انجام دهیم این است که فقط در مورد شرایط حال صحبت کنیم و بحث های اضافه نداشته باشیم تا کار به جاهای باریک بکشد.

 

رازهایی بین خودتان داشته باشید

او در پایان گفت: مطلب دیگر این است که زوجین باید یک سری از مسایل را به صورت راز بین خودشان داشته باشند و اصل را بر این قرار دهند که  این مسایل  تنها مربوط به چاردیواری خانه خودمان است. خانه و به خصوص اتاق خواب شما مانند اتاق درمان است و هیچ حرفی نباید از آنجا بیرون رود. اتاق و ذهن و افکار شما هم باید به قدری عایق باشد که هیچ حرفی از آن بیرون نرود.

 

برچسب ها

نوشته های مشابه

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

دکمه بازگشت به بالا