چه رفتاری در مقابل سوالات جنسی کودکان درست است؟
بچه ها از زمانی که هنوز بسیار کوچک هستند، سوالاتی مطرح می کنند و معمولا پاسخ هایی نیز دریافت می کنند. این رویه را باید در خصوص سوالات جنسی نیز رعایت نمود. تلاش کنید همیشه پاسخ آنها را بدهید. لازم نیست پاسخ تان داستانی طولانی در مورد عشق و عاشقی، لذت جنسی و تولید مثل … باشد. اما باید به پرسشی که کودک طرح می کند پاسخی روشن و واضح داده شود.
موسسه خانواده سلامت بنیان- اغلب والدين فکر می کنند که می توان از حدود سن 6 سالگی گفتگو با کودکان در مورد مسائل جنسی را آغاز کرد. همچنین برخی از والدين معتقدند که در سنین نزدیک بلوغ (13 تا 18 سالگی) لازم است فرزندان شان را از مسائل جنسی آگاه کنند. به علاوه والدينی هم هستند که معتقدند به هیچ وجه لازم نیست با بچه ها در مورد مسائل جنسی صحبت کرد.
سوالات جنسی کودکان طبیعی است
شما می توانید با کودکان تان، در هر سنی که باشند، در مورد مسائل جنسی صحبت کنید. کودکان بسیار کنجکاو هستند و مرتب در مورد پدیده های مختلف دنیا سوالاتی طرح می کنند؟ چون مسائل جنسی برای کودکان مانند دیگر موضوعات زندگی عادی است، همانطور که کودک در مورد بقیه چیزهایی که به نظرش می رسد سوال می کند، سوالات جنسی خود را نیز به راحتی مطرح می کند.
این ما هستیم که به عنوان بزرگسال، موضوعات جنسی را متفاوت می بینیم و از صحبت پیرامون آن احساس ناخوشایند داریم. کودکان به سرعت این احساس بزرگ ترها را کشف می کنند. آنها بر اساس واکنش های بزرگ تر ها در می یابند که طرح موضوعات جنسی، عکس العمل های بسیار ظریف ویژه ای از سوی بزرگ ترها در پی دارد. مثلا رنگ به رنگ شدن با من و من کردن یا واکنشهای خیلی آشکار، و چنانچه این واکنش ها از جانب کودک منفی ارزیابی شود، آنها در میابند که نباید بیش از این مسائل جنسی را مطرح کنند.
به سوالات جنسی کودکان پاسخ واضح و روشن بدهید
بچه ها از زمانی که هنوز بسیار کوچک هستند، سوالاتی مطرح می کنند و معمولا پاسخ هایی نیز دریافت می کنند. این رویه را باید در خصوص مسائل جنسی نیز رعایت نمود. تلاش کنید همیشه پاسخ آنها را بدهید. لازم نیست پاسخ تان داستانی طولانی در مورد عشق و عاشقی، لذت جنسی و تولید مثل … باشد. اما باید به پرسشی که کودک طرح می کند پاسخی روشن و واضح داده شود.
کودک در هر سنی که باشد می توان با او در مورد مسائل جنسی گفتگو نمود، البته اگر خود کودک سوالی در این مورد طرح کند. این گفتگو حتی می تواند از یک، دو یا سه سالگی کودک آغاز شود. اگر کودکی از حدود هفت سالگی شروع به طرح این سوالات کند، نشانگر آن است که در طول سال های گذشته، کودک نتوانسته است باز و آزادانه پرسش های خود را مطرح کند. در این حالت صحبت پیرامون مسائل جنسی با این دسته از کودکان دشوارتر می شود.
بعضی اوقات آنان خود نمی خواهند چیزی در این مورد بشنوند. شما به عنوان یک پدر یا مادر آگاه می خواهید زمینه مناسبی برای گفتگو پیرامون مسائل جنسی با کودکان تان فراهم آورید، اما فرزند 10 ساله تان اصلا نمی خواهد در این مورد صحبتی کند.
بچه ها تا حدود 7 سالگی در مورد امور جنسی بسیار کنجکاو هستند. والدین باید از این دوره زمانی به درستی استفاده کنند و فکر نکنند که یک کودک 5 ساله برای این جور حرف ها هنوز خیلی کوچک است. برای اغلب کودکانی که در 6 سال اول زندگی به کنجکاوی ها و پرسش های آنها از جانب بزرگ ترها اهمیتی داده نشده و این مسائل مسکوت گذاشته شده، طرح مجدد این سوالات جنسی خالی از دشواری نیست.
نگاه گسترده تری به مسایل جنسی داشته باشیم
ما در جریان زندگی روزمره مان، در جایگاه کودک و یا بزرگسال، به عناوین مختلف با جنبه هایی از مسائل جنسی روبرو می شویم. این بدان معنا نیست که همه ی این جنبه ها فقط به هم آغوشی مربوط می شوند. باید نگاه گسترده تر و وسیع تری به مسائل جنسی داشته باشیم. چرا که مسائل جنسی شامل احساسات، چگونگی با هم بودن، هنجارها و ارزش ها هم می شود. یعنی شما همواره در جریان زندگی، آگاهانه و ناآگاهانه به نوعی با تربیت جنسی سروکار دارید.
می توان این گونه نتیجه گیری کرد که تربیت جنسی کودک مختص به زمان مشخصی نیست، بلکه به عنوان بخشی از امور تربیتی، همواره و در همه لحظات می بایست مورد توجه مربی و ولی کودک باشد. در عین حال مواقعی هست که شما لازم می بینید درست در همان زمان در مورد مسائل جنسی به کودک آگاهی بیشتری بدهید. اما صحبت بی مقدمه در این موارد را چندان راحت نمی یابید و این سئوال پیش می آید که زمان مناسب، چگونه زمانی است؟
چه واکنشی درست است؟
مناسبترین موقع هنگامی است که خود کودک سوالات جنسی را می کند. تلاش نکنید که پاسخگوئی به پرسش کودک را با واکنش هایی از قبیل ” بعدا برایت می گویم” و یا ” هنوز برای این موضوع خیلی کوچک هستی” به تعویق بیندازید و سئوال او را بدون پاسخ رها کنید. چنان چه کودک این پرسش ها را در موقعیتی نامناسب مطرح کرد، می توانید بگویید که ” بزودی در موردش بیشتر صحبت می کنیم و از اولین فرصت بدست آمده برای پاسخگوئی باید استفاده کنید.
هرگز نگویید که “هنوز برای این موضوع کوچولو هستی”. یک کودک هیچ وقت برای دریافت جواب سوالش کوچک یا جوان نیست. همچنين نگویید که بعدا بهت جواب می دهم”. کودک از خود می پرسد که چرا حالا نباید جوابم را بگیرم؟ آیا سوال عجیبی کردم و یا اینکه سوال مشکلی است؟ چرا پدر و مادرم با این سوال گیج و دستپاچه شدند؟ طبیعی است که کودکان نمی توانند لحظه ی مناسب را برای پرسیدن تشخيص دهند.
فرضا شما جلوی صندوق سوپرمارکت ایستاده اید و پسرک تان نوار بهداشتی را نشان می دهد و می پرسد ” این برای چیه؟” اگر شما در همان لحظه نمی توانید پاسخ اش را بدهید، می توانید بگویید که وقتی سوار ماشین شدیم و یا وقتی که رسیدیم خانه برایت توضیح می دهم.
سر قول خود بایستید
بسیار مهم است که سر قول خود بایستید و فکر نکنید که حالا تا برسیم خانه بچه فراموش می کند که چه پرسیده بود. اگر کودک شما دائما ببیند که پرسش هایش نادیده انگاشته می شود یا جدی گرفته نمی شود و شما به عنوان مربی مرتب می گویید “حالا نمی شود جواب بدهم، بعدا برایت می گویم” بدون اینکه بعدا پاسخی در کار باشد، در نتیجه کودک سعی میکند سئوالات کمتری طرح کند، چون می بیند که پاسخی نمی گیرد. آنگاه سعی می کند به منابع دیگری برای یافتن پاسخ سوالات جنسی خود مراجعه کند از قبیل دوستانش، تلویزیون و یا هر منبع دیگری که شما به عنوان ولی از آن آگاهی ندارید.
در مورد کودکانی که خود سوال نمی کنند، بسیار مهم است که بزرگ ترها بتوانند میان موضوعات روزمره زندگی کودک با مسائل جنسی یک ارتباط منطقی ایجاد کنند و به کودک نشان دهند که به همان راحتی که راجع به رنگ، آب میوه و … سئوالاتی دارد، می تواند در مورد مسائل جنسی نیز سوال کند.
منبع:
– کتاب “تمایلات جنسی کودکان و نوجوانان”، نوشته ساندرین فان در دوف، ترجمه گیل آوا.
مطالب مرتبط:
سوالات متداولی که مادران درباره تربیت جنسی کودکشان دارند
چگونه به سوالات کودکمان پاسخ دهیم؟
مطالب ارزشمند ومفیدی ارائه میدهید بسیار سپاسگزارم اگر راهکارهایی با مثال بیان کنید ممنون میشم